Анекдоты и прочая муть на любимую тематику - Форум реконструкторов Беларуси
Форум реконструкторов Беларуси 
Вторник, 06.12.2016, 14:06

Приветствую Вас Гость | RSS
Сайт | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 551235455»
Форум реконструкторов Беларуси » Разное » Курилка » Анекдоты и прочая муть на любимую тематику (LOL)
Анекдоты и прочая муть на любимую тематику
HEINRICHДата: Пятница, 06.07.2007, 23:53 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Статус: Offline
Пожалуй , я начну ....

ГЛАВНОЕ ЧИТАЙТЕ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).




Ich brauche Zeit
Kein Heroin kein Alkohol kein Nikotin
Brauch keine Hilfe
Kein Koffein
 
UnusualДата: Суббота, 07.07.2007, 00:00 | Сообщение # 2
Группа: РККА
Сообщений: 978
Статус: Offline
бородатая штука, но когда прочитал впервые, мне понравилось, хотя деда жалко.

Развалинами Берлина удовлетворен(с) Беляев, Москва.

Сообщение отредактировал Unusual - Суббота, 07.07.2007, 00:01
 
HEINRICHДата: Пятница, 13.07.2007, 03:23 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Статус: Offline
я в 1 раз увидел =(

З.ы. - народ давайте тут по теме плз)))

Добавлено (13.07.2007, 03:23)
---------------------------------------------
Без цензуры , так что ДЕТЯМ ПРОШУ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ happy

***Партизаны***
С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу пиздуют
По своей партизанской тропе
У бойцов – невесёлые думы,
Заебались они воевать,
Партизаны пиздуют угрюмо
Им ещё далеко пиздовать
Партизаны пиздуют три ночи,
Партизаны пиздуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая хуйня
Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в пизду разорвёт
А пока между Ровно и Минском
Через чащу пиздует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд
Заебали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это – рельсы! – смекнул командир
Рельсы – это артерия тыла
Для провоза фашистских блядей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы пиздить советских людей
Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами «Пиздец тебе, Вова!»
Он включает жестокий магнит
Что случилось потом – угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на хуй, как гайку
К этой взрывоопасной пизде
Ясный хуй: ведь в кармане – гранаты,
За спиной – боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!
Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: «Пиздуйте, ребята,
А состав запишите за мной!»
Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца
Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: «Быстро на хуй, сынок!»
Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто пиздец!
А в далёких степях Уркулума
Партизанский проснулся отец
Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись пиздой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой…
И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.
И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это – привет с того света,
Значит скоро – поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу пиздует
Он исполнил свой долг боевой!




Ich brauche Zeit
Kein Heroin kein Alkohol kein Nikotin
Brauch keine Hilfe
Kein Koffein
 
artДата: Вторник, 21.08.2007, 09:46 | Сообщение # 4
Группа: 215.I.R.
Сообщений: 651
Статус: Offline
не в тему конечно,ну уж очень забавно...

Идёт мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
А что у тебя эта за куколка такая
Девочка (прокуренным голосом)
Это не куколка - Это выкидыш

По сообщениям CNN, за прошедшую неделю в Ираке погибло двое американских военнослужащих, один британский, один итальянский и сорок тонн иракцев.

Вот только что слушал по одной из наших радиостанций. Ди-джей зачитывает SMS сообщение:
"А я хочу передать привет тем парням, которые вчера меня сбили. Спасибо вам!!! Теперь я льготница!".

Мужик (разворачиваясь на "Кразе" на игровой детской площадке): Бл@ть не дети, а булыжники!

Занимается мужик (М) сексом с девушкой (Д):
Туда-сюда-туда-сюда. Тут, бац, мужик со всего размаха бьет девушке по спине:
(Д) Аааа... За что?
(М) Да блин, чеж у тебя за грудь то такая, блин... -1 размер!
(Д) Ну я же не виновата, генетически так вот вышло.
Снова туда-сюда-туда-сюда. Бац, снова удар в спину.
(Д) Ааа, больно... За что????
(М) Да што ж ты за баба то такая??? Задница маленькая, ухватиться даже не за что!
(Д) Ну милый, ну такая вот, какая есть...
Снова туда-сюда-туда-сюда. Бумц, удар в голову.
Девушка в слезы, сопли и т.п.
(Д) Ну за что же на этот раз???
(М) Да и там у тебя узко, еле входит!
(Д сквозь слезы и сопли) Папа, папа... Но ведь мне всего лишь 4 годика!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого у#бана... На каком-то этапе у#бан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы#бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Сообщение отредактировал art - Вторник, 21.08.2007, 10:10
 
PanzerjagerДата: Пятница, 24.08.2007, 14:00 | Сообщение # 5
Группа: ГВИР "Эпоха"
Сообщений: 820
Статус: Offline
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.

Добавлено (24.08.2007, 13:49)
---------------------------------------------
Из глухой татарской деревни забрали сына на Великую Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку,
кормят ли тебя?
Cын пишет ответ:
- У мэня все хорошо, новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза,
отступаем на 50 километров каждый день, так штэ бог дастна Сабантуй буду дома.

Добавлено (24.08.2007, 13:50)
---------------------------------------------
- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- Предатель!

Добавлено (24.08.2007, 13:53)
---------------------------------------------
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев,
и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира.
Немцы уехали не получив сдачи!
Смерть фашистским оккупантам!!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались
только во Владивостоке.

Немного не по теме biggrin
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! biggrin

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

Добавлено (24.08.2007, 13:54)
---------------------------------------------
- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.

Добавлено (24.08.2007, 13:56)
---------------------------------------------
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору. biggrin biggrin

Добавлено (24.08.2007, 14:00)
---------------------------------------------
После боя слышались стоны и крики убитых. biggrin

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?.. biggrin

Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" - быстро смекнул рядовой Петров. biggrin biggrin

Капитан спрашивает рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

Винни Пух и Пятачок на фронте. Идет артобстрел, рвутся снаряды, мины. Пятачок дрожащим голосом спрашивает:
- Винни, а как пахнет кровь?
- Отвали, сало недоделанное!
- Нет, ну все-таки, как пахнет кровь?
- Дерьмом она пахнет!
- Винни, я так ранен!


Лучше прожить один день львом, чем сто лет овцой - Итальянская пословица.
 
SeregaДата: Пятница, 24.08.2007, 17:43 | Сообщение # 6
Группа: РККА
Сообщений: 508
Статус: Offline
biggrin
 
artДата: Пятница, 31.08.2007, 01:09 | Сообщение # 7
Группа: 215.I.R.
Сообщений: 651
Статус: Offline
хоть тематикой и непахнет, но ржать и кататься по полу будете 100%
правда читать долго.

(байка в стиле Дениса Русецкого)

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

ну например вот-

" Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно…
На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал.
Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… Хули – шок у человека.
Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел."

Сообщение отредактировал art - Пятница, 31.08.2007, 01:16
 
artДата: Среда, 26.09.2007, 23:29 | Сообщение # 8
Группа: 215.I.R.
Сообщений: 651
Статус: Offline
стырено с райберта

"Вот такую картину, застали сотрудники одной Киевской компании выйдя покурить.
Оказывается, это их дворник борется таким способом с курильщиками, что бы они не ходили на задний двор и не мусорили. Есть курилка но она на против окон руководства (но многие считают, что частым курением перед окнами руководства, можно прокурить зарплату или премию) вот и бегают на задний двор, где невидно.

Хотя даное зрелище не из приятных, и не очень то смешных."

Добавлено (26.09.2007, 23:29)
---------------------------------------------
воттт вычитал в "Пособие политрукам к политуставу" за 1922
http://www.rkka.ru/docs/real/rkka/main.htm

"Во всем мире буржуазия также строит свои классовые военные организации.

В Италии, например, существует союз „фашистов". „Фашисты" — это банды, организованные офицерами и унтерами, которые после окончания войны и демобилизации не захотели заняться мирным, честным трудом или остались безработными.

В банды фашистов помимо офицеров входит всякое хулиганье и сброд из среды кулаков, мелких помещиков, чиновников, городских мещан, учащихся, буржуазных сынков, иногда и отсталых, темных людей из среды трудящихся. Фашисты объединили вокруг себя массу мелкой буржуазии. Они пользуются в Италии большой силой, и правительство помогает этим белогвардейским бандам очень усердно, ибо они оказали итальянскому правительству и буржуазии неоценимые услуги.

Когда в Италии происходило революционное движение, фашисты помогали правительству подавить выступление рабочих, потопить его в крови. Лучшие рабочие были брошены при содействии фашистов в тюрьму. Их погромные банды свирепствуют по всей стране, душат рабочий класс Италии, защищая интересы буржуазии. В настоящее время фашисты захватили власть в Италии, и вождь их Муссолини даже стал во главе министерства.

В Германии войска („рейхсвер") состоят исключительно из вольнонаемных солдат и офицеров. Срок службы—12 лет. Все командные должности в германском „рейхсвере" заняты отъявленными монархистами, черносотенцами и белогвардейцами. Германские наемные войска служат оплотом буржуазии, которая, опираясь на них, беспощадно расправляется с коммунистами и революционными рабочими. Но помимо правительственных войск в Германии существует созданная полковником Эшерихом белогвардейская организация офицеров-монархистов (Оргеш). Эта организация великолепно вооружена. Все мечты германских монархистов, мечтающих о восстановлении в Германии императорской власти, связаны с этой черносотенной бандой, которая действует хотя и полуподпольно, но все же составляет серьезную силу."

Прикрепления: 98222446.jpg(88Kb)
 
HEINRICHДата: Суббота, 19.01.2008, 15:14 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Статус: Offline
Урок в начальной школе.Учительница проводит классный час, на кануне 9 мая издюбленная тема "Война":
-Дети, ваши деды воевали ?
-Да! (хором отвечает класс)
-Машенька, кем воевал твой дедушка ? - спрашивает учительница
-Танкистом, -гордо отвечает машенька
-А твой Вовочка ? - спрашивает учительница
-А мой дедушка наверное был электриком, - неуверено отвечает Вова
-А почему ты так думаешь ?
-А я на чердаке его каску нашёл,там две молнии нарисовано




Ich brauche Zeit
Kein Heroin kein Alkohol kein Nikotin
Brauch keine Hilfe
Kein Koffein
 
DocДата: Воскресенье, 20.01.2008, 05:21 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 234
Статус: Offline
Советско - Китайская граница, заснеженные сопки, мороз,
между холмами то и дело ходит задубевший русский часовой,
напротив иногда появляется силуэт китайского пограничника.
До развода ждать и ждать, решил русский хоть как то развлечься, стал между сопками и
подловив момент когда показался китаец, заорал как будто его режут
-КИТАЕЦ! КИТАЕЦ! КИТАЕЦ, блин!
тот: А-А?
- Х*Й НА!
поржал, пошел по обходу, через пол часа назад возвращяется, китаец параллельно идет, он ему
-ЭЙ КИТАЕЦ?
тот: А-А?
-Х*Й НА!
опять поржал, через пол часа к тому же месту подходит, а там китаец, увидел русского и кричит
-Русский, Русский!
русский думает: не наеб*шь морда расскосая
-КИТАЕЦ ЭТО ТЫ?
-Я.
-Х*Й НА!


Наше дело правое, а врага найдем!
 
WaltherДата: Вторник, 22.01.2008, 13:37 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





biggrin :D lol
 
artДата: Вторник, 22.01.2008, 13:44 | Сообщение # 12
Группа: 215.I.R.
Сообщений: 651
Статус: Offline
- Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....
 
HEINRICHДата: Среда, 30.01.2008, 01:06 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Статус: Offline
Quote (art)
- Дедушка расскажи, как было на войне?- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....

насущее)




Ich brauche Zeit
Kein Heroin kein Alkohol kein Nikotin
Brauch keine Hilfe
Kein Koffein
 
artДата: Среда, 05.03.2008, 11:09 | Сообщение # 14
Группа: 215.I.R.
Сообщений: 651
Статус: Offline
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

 
HEINRICHДата: Пятница, 25.04.2008, 22:12 | Сообщение # 15
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Статус: Offline
Большенство женщин любит ушами, поэтому выигрывает и получает гораздо больше та половина, которая любит ртом wacko



Ich brauche Zeit
Kein Heroin kein Alkohol kein Nikotin
Brauch keine Hilfe
Kein Koffein
 
Форум реконструкторов Беларуси » Разное » Курилка » Анекдоты и прочая муть на любимую тематику (LOL)
Страница 1 из 551235455»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016Сайт управляется системой uCoz